Пост опубликован: 13.12.2017
Отчим или мачеха в семье — семейные проблемы.
Настоящий брак создается по любви и в этом нет сомнений, но бывают моменты, когда семейная жизнь не заладилась и развод неизбежен. И очень часто люди находят свое настоящее счастье во втором браке, но почти всегда есть одно серьезное но — дети, которым не понятны мотивы родителей. Они не понимают, как любимая мама могла променять папу на чужого дядю или папа полюбил другую тетю, отсюда и возникает ревность ребенка к отчиму или ревность ребенка к мачехе.
В такой ситуации труднее всего приходится новоиспеченным отцам / матерям, которые примеряют на себя новую роль — роль отчима или мачехи. Связывая свою жизнь с детьми им приходится вступать в новую среду: своеобразный конфликт, между которыми стоят дети и любимый человек. Психологически это становится серьезной нагрузкой для всех членов семьи, особенно детей. Поэтому отношения мачеха и пасынок или отчим и падчерица считаются самыми сложными.
Какие проблемы ждут отчима или мачеху в новой семье?
Детская реакция на нового члена семьи всегда очень бурная и ведет к постоянным конфликтам. В большинстве случаев ребенок видит в новом папе или маме врага, который вторгся в его личное пространство и пытается испортить гармонию в жизни. Это особенно ярко выражено у подростков, которые пытаются свергнуть все стереотипы и столкнуть авторитеты. И чем больше мачеха или отчим будут пытаться наладить с ними отношения и придерживаться стратегии хорошего поведения, тем больше подростки будет отдаляться от них.
Конфликты, споры, скандалы с отчимом, будут возникать на ровном месте из ничего, но на все есть свои объяснения.
Почему так происходит?
В подростковом возрасте дети становятся более самостоятельны и считают, что способны все делать сами, поэтому ограничение личной свободы со стороны родителей они принимают враждебно, особенно если главная роль в таком конфликте отводится мачехе или отчиму. И тут появляется главный вопрос: как наладить отношения и решить эту проблему?
Но есть и обратная сторона медали: дети идут на конфликт не только потому что хотят показать свою самостоятельность, а потому что подсознательно чувствуют страх, неуверенность в себе, внутреннюю неудовлетворенность и ревность отчима к парню дочери из-за произошедшего. Их преследует страх остаться одному, что их перестали любить и могут бросить. Логика проста: «если от меня отказался один из родителей, значит со мной что-то не так, я плохой и меня никто не любит». И лучший способ оградить себя от проблем — идти против всего мира.
Ощущения недовольства и страхов преследуют таких детей долгое время и чтобы чувствовать себя уверенней они подсознательно «травят» нового родителя пытаясь таким образом переложить вину и причины всех своих бед на него. Но бывают случаи, когда дети ведут себя так, чтобы подсознательно угодить ушедшему родителю: «посмотри — я конфликтую и ненавижу нового папу / маму, значит психологически мы становимся ближе друг другу».
Но все это только ухудшает и без того расшатанную психологическую нестабильность в семье и как в следствии поведение и психику ребенка. Конфликт ведет к психологическим расстройствам, стрессам, депрессии, а они в свою очередь снова приводят к скандалам и конфликтам на пустом месте — замкнутый круг….
Как избежать проблем между отчимом / мачехой и детьми?
Чтобы избежать конфликтов и проблем нужно в первую очередь не оставлять без внимания психологическое состояние детей. У ребенка не должно оставаться открытых вопросов, которые мучают его, особенно если ни один из родителей не дал ему полноценный ответ. А в большинстве случаев вопросы самые банальные, но очень важные для психики ребенка: любимый он или нет? Кто он в семье? Может ли отчим/мачеха наказывать ребенка? Родители развелись из-за него? Кем считать отца / мать, а кем отчима / мачеху?
Отчим или мачеха должны понимать, что теперь они ответственны не только за себя, любимого человека, но и за ребенка и должны вести себя соответственно: как родной отец или мать в любой ситуации несмотря ни на что. У них должно быть искреннее желание помочь ребенку, выслушать его и понять. Ни в коем случае не кричите и не бейте ребенка, не нужно усугублять и без того плохие отношения между собой. Но если отчим (мачеха) ударил ребенка, или дело дошло до рукоприкладства, нужно сразу разобраться в причинах такого поведения и понять, оправдано ли было наказание.
Вы всегда можете обратиться к нашему семейному психологу и он поможет разрешить любую семейную проблему.
Поставьте все точки над И, собравшись в полном семейном кругу (разведенные родители, ребенок и вы), поговорите с ним по душам, покажите что конфликтовать нет смысла.
Не бойтесь слушать и слышать ребенка, родители должны быть психологами для собственных детей и помогать им. Покажите ему, что вы не враг и уважаете его права, считаетесь с его мнением и голосом. Пусть он почувствует свою значимость в семье и тогда все проблемы уйдут на нет.
Это эффективная семейная терапия поможет преодолеть семейный кризис и восстановит гармонию между родителями и детьми.
С уважением, Станислав
Метки: мачеха, отчим, семейная психология
Следующая статья >>> Почему мы виним других в своих проблемах — как перестать обвинять
Следующая статья >>> Семейные проблемы — причины и решение
23 комментария на «“Отчим или мачеха в семье, особенности и поведение — советы психолога”»
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Отчиму труднее влиться в новую семью, потому то мужская энергетика сильнее и дети чаще конфликтуют с ней. Их окутывает страх, который провоцирует конфликтность поведения и постоянные скандалы с новым родителем. Отношения становятся острее и влекут за собой ссоры, столкновения и стычки. Чем больше негатива появляется в семье, тем дольше скандалы и непонимание друг друга.
Решение проблемы лежит в полноценном общении и взаимной помощи. Отчиму необходимо показать, что он не просто сильный человек видящий отношения с позиции силы, а настоящий друг к которому можно обратиться за помощью в любой момент. То есть ему нужно достучаться до сердец поговорив с детьми. Тогда взаимоотношения придут в норму и в семье наступит гармония
Чаще конфликты появляются из-за непонимания и оторванности от родной семьи, что сразу приводит к негодованию и страху остаться одинокими и выброшенными. Дети боятся покинутости и протестуют против нового строи. Они протестуют не против родителей, а новой реальности которая становится фактом и сильно ущемляет их в правах. Драться они не могут, а вот изводить своим отвратным поведением получается лучше всего. Дети от 3 до 10-ти лет видят мир более приземленно, нежели подростки и старшие, поэтому проходят этап нового родства легче. Подростки более конфликтны из-за чего стремятся доминировать и не слушаются старших. Им важно установление самодостаточности и независимости и тут отчим или мачеха становятся серьезным барьером на пути. Они пытаются контролировать отношения что сразу приводит к конфликтам и проблемам семейного характера. И чем дольше родители будут давить на подростка, тем сильнее будет отдача. Чтобы успокоить буйность нрава кому-то придется уступить и сами понимаете, дети живущие мыслями максимализма сдаваться не станут. Делайте выводы, как поступать в таких ситуациях. Лично я считаю, лучше уступить первым и найти общий язык, стараясь контролировать ситуацию. Будто контроля нет, но есть присмотр.
Дети боятся перемен и новые родители наверно самое ужасное из кошмаров. Им не понять по какой причине в жизни появляется чужой человек, почему он пытается доминировать или указывает что делать. Им трудно сложить пазл в голове и увидеть все отношения со стороны взрослого человека понимающего гораздо больше детского сознания. Поэтому стойкое чувство одиночества и страха пересиливает остальные чувства и начинается настоящая массированная борьба, в которой нет выигрышной позиции. Скандалы, стрессы и усталость от отношений приводит к большим проблемам и психологическим расстройствам всех членов семьи
Проблема отчима и мачехи, чаще всего состоит в сильной детской ревности ребенка к своему биологическому родителю. Из-за обыкновенной неясности ребенок ощущает себя лишним, не нужным и разбитым. Он живет в страхе, что останется совершенно один, а родные просто отвернутся от него. Вот отчего чувство любви и привязанности становится еще сильнее, ревность больше, а конфликты острее. Своим поведением дети пытаются доказать и отвоевать место под солнцем, скандалами и ссорами они убеждают всех в своей значимости. И хотя по факту это выглядит простой избалованностью, в детском мировоззрении это становится попыткой и оружием против несправедливого отношения к себе. Дети, даже в подростковом возрасте, не понимают вещей, присущих взрослым. Им невдомек, как самые родные люди – папа с мамой – могли разойтись, каковы причины и часто винят себя в произошедшем. Страх гонит их, создавая полную противоположность хорошим, честным и открытым людям. Вот и весь ответ
Отчиму или мачехе сложнее найти подход к подрастающему ребенку, потому что подросток принимает нового родителя, как помеху и видит в нем настоящего врага испортившего семейное благополучие. Своим поведением он противится новому режиму и буйствует, пытаясь обратить на себя должное внимание. Даже взрослеющему ребенку хочется ласки, добра и теплых ощущений, а мачеха/отчим ставят под сомнение будущее счастье. Плюс попытки помощи со стороны при сильном проявлении максимализма воспринимаются как слабость. Естественно мириться с этим никто не желает, потому появление конфликтов на ровном месте становится нормой
Грамотный подход к ребенку – залог долгосрочных и хороших отношений с ним. Чтобы семейная жизнь не стала катастрофой для обоих, нужно сразу ставить приоритеты и спокойно, без давления и угроз находить общий язык. Лучше всего найти схожие интересы и через них прийти к общему знаменателю. Задабривание не приведет к хорошему и лишь усугубит общение, потому что вы не будете полноценным родителем, а станете источником финансовых выгод. Вряд ли быть “сырьевым придатком” в семье хорошая роль для образованных людей. Так что ищите компромиссы, любимый человек вам в помощь
Дети боятся перемен и новые родители наверно самое ужасное из кошмаров. Им не понять по какой причине в жизни появляется чужой человек, почему он пытается доминировать или указывает что делать. Им трудно сложить пазл в голове и увидеть все отношения со стороны взрослого человека понимающего гораздо больше детского сознания. Поэтому стойкое чувство одиночества и страха пересиливает остальные чувства и начинается настоящая массированная борьба, в которой нет выигрышной позиции. Скандалы, стрессы и усталость от отношений приводит к большим проблемам и психологическим расстройствам всех членов семьи
Чаще конфликты появляются из-за непонимания и оторванности от родной семьи, что сразу приводит к негодованию и страху остаться одинокими и выброшенными. Дети боятся покинутости и протестуют против нового строи. Они протестуют не против родителей, а новой реальности которая становится фактом и сильно ущемляет их в правах. Драться они не могут, а вот изводить своим отвратным поведением получается лучше всего. Дети от 3 до 10-ти лет видят мир более приземленно, нежели подростки и старшие, поэтому проходят этап нового родства легче. Подростки более конфликтны из-за чего стремятся доминировать и не слушаются старших. Им важно установление самодостаточности и независимости и тут отчим или мачеха становятся серьезным барьером на пути. Они пытаются контролировать отношения что сразу приводит к конфликтам и проблемам семейного характера. И чем дольше родители будут давить на подростка, тем сильнее будет отдача. Чтобы успокоить буйность нрава кому-то придется уступить и сами понимаете, дети живущие мыслями максимализма сдаваться не станут. Делайте выводы, как поступать в таких ситуациях. Лично я считаю, лучше уступить первым и найти общий язык, стараясь контролировать ситуацию. Будто контроля нет, но есть присмотр. Право выбора без выбора
Отчиму труднее влиться в новую семью, потому то мужская энергетика сильнее и дети чаще конфликтуют с ней. Их окутывает страх, который провоцирует конфликтность поведения и постоянные скандалы с новым родителем. Отношения становятся острее и влекут за собой ссоры, столкновения и стычки. Чем больше негатива появляется в семье, тем дольше скандалы и непонимание друг друга.
Решение проблемы лежит в полноценном общении и взаимной помощи. Отчиму необходимо показать, что он не просто сильный человек видящий отношения с позиции силы, а настоящий друг к которому можно обратиться за помощью в любой момент. То есть ему нужно достучаться до сердец поговорив с детьми. Тогда взаимоотношения придут в норму и в семье наступит гармония
Проблема отчима и мачехи стоит очень остро. Современные дети сильно распущенны, отвязаны и видят мир совершенно в ином свете. Если маленький ребенок не будет протестовать и относительно спокойно примет чужого человека в семье, то подростки реагируют на новых родителей жестко, агрессивно и с претензиями. Новый родитель представляет для них опасность, ведь он замещает любимого человека, вторгается в личное пространство и диктует свои правила и законы. В основном большая часть скандалов и непонимания друг друга появляется на почве построения новых отношений. Дети видят свою дальнейшую жизнь немного иначе, со стороны наивности, детского мировоззрение и ощущений прошлого, взрослые смотрят на будущее с опытом, силой и стараются подминать ленов семьи под себя. Оба взгляда имеют право на существование, но столь резкое ущемление прав выходит в серьезные проблемы. Чтобы конфликты не появлялись на ровном месте с ребенком/подростком необходимо говорить на нормальной языке и расставлять четкие границы. Отчим/мачеха обязаны стать с пасынком/ падчерицей друзьями и помогать друг друга. Зачастую на деле противоположное. Оба воюют и не хотят примеряться