Пост опубликован: 13.12.2017
Отчим или мачеха в семье — семейные проблемы.
Настоящий брак создается по любви и в этом нет сомнений, но бывают моменты, когда семейная жизнь не заладилась и развод неизбежен. И очень часто люди находят свое настоящее счастье во втором браке, но почти всегда есть одно серьезное но — дети, которым не понятны мотивы родителей. Они не понимают, как любимая мама могла променять папу на чужого дядю или папа полюбил другую тетю, отсюда и возникает ревность ребенка к отчиму или ревность ребенка к мачехе.
В такой ситуации труднее всего приходится новоиспеченным отцам / матерям, которые примеряют на себя новую роль — роль отчима или мачехи. Связывая свою жизнь с детьми им приходится вступать в новую среду: своеобразный конфликт, между которыми стоят дети и любимый человек. Психологически это становится серьезной нагрузкой для всех членов семьи, особенно детей. Поэтому отношения мачеха и пасынок или отчим и падчерица считаются самыми сложными.
Какие проблемы ждут отчима или мачеху в новой семье?
Детская реакция на нового члена семьи всегда очень бурная и ведет к постоянным конфликтам. В большинстве случаев ребенок видит в новом папе или маме врага, который вторгся в его личное пространство и пытается испортить гармонию в жизни. Это особенно ярко выражено у подростков, которые пытаются свергнуть все стереотипы и столкнуть авторитеты. И чем больше мачеха или отчим будут пытаться наладить с ними отношения и придерживаться стратегии хорошего поведения, тем больше подростки будет отдаляться от них.
Конфликты, споры, скандалы с отчимом, будут возникать на ровном месте из ничего, но на все есть свои объяснения.
Почему так происходит?
В подростковом возрасте дети становятся более самостоятельны и считают, что способны все делать сами, поэтому ограничение личной свободы со стороны родителей они принимают враждебно, особенно если главная роль в таком конфликте отводится мачехе или отчиму. И тут появляется главный вопрос: как наладить отношения и решить эту проблему?
Но есть и обратная сторона медали: дети идут на конфликт не только потому что хотят показать свою самостоятельность, а потому что подсознательно чувствуют страх, неуверенность в себе, внутреннюю неудовлетворенность и ревность отчима к парню дочери из-за произошедшего. Их преследует страх остаться одному, что их перестали любить и могут бросить. Логика проста: «если от меня отказался один из родителей, значит со мной что-то не так, я плохой и меня никто не любит». И лучший способ оградить себя от проблем — идти против всего мира.
Ощущения недовольства и страхов преследуют таких детей долгое время и чтобы чувствовать себя уверенней они подсознательно «травят» нового родителя пытаясь таким образом переложить вину и причины всех своих бед на него. Но бывают случаи, когда дети ведут себя так, чтобы подсознательно угодить ушедшему родителю: «посмотри — я конфликтую и ненавижу нового папу / маму, значит психологически мы становимся ближе друг другу».
Но все это только ухудшает и без того расшатанную психологическую нестабильность в семье и как в следствии поведение и психику ребенка. Конфликт ведет к психологическим расстройствам, стрессам, депрессии, а они в свою очередь снова приводят к скандалам и конфликтам на пустом месте — замкнутый круг….
Как избежать проблем между отчимом / мачехой и детьми?
Чтобы избежать конфликтов и проблем нужно в первую очередь не оставлять без внимания психологическое состояние детей. У ребенка не должно оставаться открытых вопросов, которые мучают его, особенно если ни один из родителей не дал ему полноценный ответ. А в большинстве случаев вопросы самые банальные, но очень важные для психики ребенка: любимый он или нет? Кто он в семье? Может ли отчим/мачеха наказывать ребенка? Родители развелись из-за него? Кем считать отца / мать, а кем отчима / мачеху?
Отчим или мачеха должны понимать, что теперь они ответственны не только за себя, любимого человека, но и за ребенка и должны вести себя соответственно: как родной отец или мать в любой ситуации несмотря ни на что. У них должно быть искреннее желание помочь ребенку, выслушать его и понять. Ни в коем случае не кричите и не бейте ребенка, не нужно усугублять и без того плохие отношения между собой. Но если отчим (мачеха) ударил ребенка, или дело дошло до рукоприкладства, нужно сразу разобраться в причинах такого поведения и понять, оправдано ли было наказание.
Вы всегда можете обратиться к нашему семейному психологу и он поможет разрешить любую семейную проблему.
Поставьте все точки над И, собравшись в полном семейном кругу (разведенные родители, ребенок и вы), поговорите с ним по душам, покажите что конфликтовать нет смысла.
Не бойтесь слушать и слышать ребенка, родители должны быть психологами для собственных детей и помогать им. Покажите ему, что вы не враг и уважаете его права, считаетесь с его мнением и голосом. Пусть он почувствует свою значимость в семье и тогда все проблемы уйдут на нет.
Это эффективная семейная терапия поможет преодолеть семейный кризис и восстановит гармонию между родителями и детьми.
С уважением, Станислав
Метки: мачеха, отчим, семейная психология
Следующая статья >>> Почему мы виним других в своих проблемах — как перестать обвинять
Следующая статья >>> Семейные проблемы — причины и решение
23 комментария на «“Отчим или мачеха в семье, особенности и поведение — советы психолога”»
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Дети действительно нервничают, ругаются и пытаются оградить себя от чужих людей, так было и будет. Но мне кажется они делают это из за банальной ревности и страха, что мама или папа бросят их. А это сильно бьет по психике ребенка и оставляет неизгладимый отпечаток в будущем. Спасибо автору за обширную подборку это хорошая статья для родителей и молодежи.
Мне кажется детям трудно принять нового родителя (отчима или мачеху) какими бы они хорошими не были, поэтому они бунтуют, пытаются показать свою независимость и перестают слушаться. А боязнь остаться одним и полный неподконтрольность событий вокруг себя, создают мнимую неудовлетворенность в новых событиях доводя ребенка до точки кипения. дети замыкаются в себе и собирают внутренние обиды, переживания, страхи устраивая всем «сладкую» жизнь.
отчим или мачеха — это серьезный стресс для ребенка и повод поговорить с ним, услышать его мнение и лучше если оба родителя будут вести диалог внимательно выслушивая аргументы. Я, как мачеха, считаю недовольство со стороны ребенка будет всегда и задача родителей вовремя предотвратить конфликт, погасив его на этапе зарождения, а какими методами вы это можете сделать уже зависит от вас, в статье все грамотно и подробно расписано, я пользуюсь этими методами и они помогают.
Роль отчима и мачехи в новой семье очень велика. На них ложится самая ответственная задача — помочь ребенку адаптироваться в новой атмосфере и чем спокойнее, доброжелательнее они это сделают, тем легче пройдет период адаптации для всех членов семьи, и переход в новый жизненный этап. К поведению детей нужно относиться ответственно и с полным пониманием их пожеланий, иначе между родителями и их чадами появятся постоянные разногласия приводящие к скандалам.
Очень интересная тема для размышлений. Отношения между отчимом и мачехой всегда напряжены и будут таковыми. Для ребенка новый родитель становится серьезной психологической нагрузкой, ощущая недовольство и страх он пытается защитить себя и оградить от внешнего влияния. Конфликтуя они показывают свою незвисимость и силу. Безусловно ревность играет в этом огромную роль, но не всегда становится главной причиной проблем. Чтобы понять мотивы такого поведения нужно поговорить с ребенком с глазу на глаз и решить все насущные проблемы не оставляя его в неведении
Разрыв отношений всегда переживается тяжело, особенно детьми и новый член семьи сразу воспринимается настоящим врагом, ведь многие дети неосознанно винят их в разрушении семьи. Им трудно совладать со своими эмоциями, а банальный страх перед будущем заставляет конфликтовать со всеми. Ребенок замыкается в себе еще больше и копит внутренние обиды.
Многие подростки игнорят мачеху/отчима, да и родных родителей, так как хотят быть независимыми и не нуждаться в помощи взрослых, чувствуя максимализм. Это также становится камнем преткновения.
Лучший вариант разрешить проблемы с мачехой или отчимом — это поговорить с ребенком, честно, открыто, по душам не оставляя лишних вопросов. Он должен чувствовать свою значимость в семье и понимать какова его роль в новой семье в противном случае конфликт будет нарастать
Согласен отчиму или мачехе всегда нелегко. Новая жизнь и семья диктуют свои законы. С одной стороны любимая половинка, с другой «подарок», который не всегда является хорошим придатком. Многие дети специально провоцируют скандалы, чтобы извести нового родителя своим поведением, так как родные мать или отец попросту не объяснили ему правила поведения сразу расставив все точки. Приходится либо мириться с таким отношением, либо начинать конфликтовать. Хотя оба варианта проигрышные!
Давайте возьмем общую статистику: отчимы и мачехи не церемонятся с чужими детьми, но стараются поддерживать дружественные отношения. Они не создают ужасных условий выживания и не накаляют обстановку просто так. Спокойно делают свою работу и приносят деньги в семью. Зачастую воспитанием занимается один из родных родителей и только изредка отчим/мачеха контролируют/помогают детям в учебе, отношениях и обыкновенными советами. Только гадкие людишки с психологическими проблемами выпускают пыл на детях и специально провоцируют их к скандалам, расстроенным взаимоотношениям и скрытым конфликтам. Законченные подлецы делают жизнь ребенка невыносимой и если говорить честно, таких “родителей” очень очень мало. Большинство стараются придерживаться норм и морали, вести себя адекватно и достойно, дружить и находить общий язык, особенно когда в семье ожидается новое пополнение. И лучшей роли, чем хороший родитель и доброжелательный друг для отчима/мачехи нет!
Чужие родители всегда напрягают, особенно когда появляются конфликты интересов. Дети идут против родителей и стараются изгадить отношения с ними, потому что не доверяют чужим взрослым. Малыши боятся, нервничают и противятся жесткому поведению новых отцов/матерей. Они ревнуют, закрываются в себе и конфликтуют. Обычно малышей быстро ставят на место позицией силы и строгими наказаниями, а те в свою очередь нарочно спорят и проявляют характер. Детям обидно и сложно принять новое родство, плюс психологическое давление со стороны действует как противовес, заставляя сталкиваться лоб в лоб. Чем сильнее напор, тем сильнее отдача. Особо опасная ситуация, когда в семью приходит новый родитель со своим ребенком и вместо полноценного созидания, плодотворного сотрудничества и справедливого отношения к обоим детям, отчим/мачеха помогают, поощряют и настраивают родного ребенка против приемного. Тогда обязательно появятся конфликты и семейные проблемы, которые приведут к несчастью. Дети очень тонко чувствуют взаимоотношения со взрослыми и неравенство в семье быстро портит психическое равновесие и микроклимат, оставляя неизгладимый отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Исходя из вышесказанного роль отчима/мачехи в семье остается одной из главных, т.к. им приходится сидеть сразу на двух креслах. Быть любимыми партнерами и ответственными родителями, находя общий язык со всеми членами семьи. Это сложная психологическая задача с особым искусством
Быть отчимом/мачехой сложно. Чужая семья — трудности требующие внимания. Покорить сердце ребенка и стать друзьями удается далеко не каждому названному родителю. Родные часто не могут поладить со своими детишками, что говорить про чужих. Разное мироощущение и поведение с характером дают о себе знать. Трудно видоизмениться и играть роль универсального родителя успевающего помогать, контролировать, любить, заботиться и лелеять.
Смена микроклимата, психологические не стыковки и разность характеров приводят к конфликтным ситуациям, особенно в семьях, где мачеха/отчим и пасынок/падчерица индивидуалисты или слишком активны. Индивидуалистам трудно ужиться вместе